Siempre he defendido, por absurdo y tontuno que sea, el humor de La Hora Chanante/Muchachada Nuí. Algunos momentos en mi vida no serían los mismos si esta pandilla no hubiera existido o se hubiera dedicado a otra cosa. Al parecer, Esperanza Aguirre opina lo mismo. Porque ella, hoy, ha seguido, al ritmo de Marlo, lo dicho por éste tiempo ha. Y es que, hijodeputa, hay que decirlo más. Cierto es que el cardado de la señora Aguirre debería admitir otras faltas como las mismas de gilipipas o tontaco, así como mascachapas. Pero es que “hijodeputa, qué sonoridad, es el alfa y el omega de la vulgaridad, cuando lo dices, te quedas guay, porque hijodeputa, no tiene rival“. Lo dice Marlo. Y Espe también.

Ni sé ni falta que me importa a quién, o a qué sujeto, se refería esta misma mañana Esperanza Aguirre con eso de “hemos tenido la suerte de poderle dar un puesto a IU, quitándoselo al hijo puta“. Lo que ambienta es saber que puede perder los modales en público, y sin saberlo. Lo cual es, aún si cabe, más divertido. Según la implicada tal calificativo no iba dirigido a Alberto Ruiz-Gallardón. No. Porque es al último al que le llamaría tal cosa. Aunque, creo, que es el primero al que todos nosotros hemos puesto en nuestra mente como receptor de tal cariño. Porque todos sabemos que ambos no se llevan bien, ¿no? Porque es conocido que la supuesta relación cordial que tienen en público es falaz, y un barrequetebarrebajolaalfombra continuo en el PP.

Permítame dudarlo aunque sea tan sólo un instante. Bueno, qué importará, hijodeputa hay que decirlo más.

No estaba yo en la movida. No sé qué aportó Ramoncín en comparación con muchos otros, aunque sospecho que mucho menos que aquellos que callan o que lejos de callar, no dan el cante. Puestos a dar gracias, uno da gracias porque el champú anticaspa no sea greatest hits, veramente. O por lo menos no tanto como lo fuera su gran tema, para mi el único, Hormigón, mujeres y alcohol.

Bien merece la pena a veces aprender a estar sentados. Tranquilos. Callados. Porque amenazar no es bueno. No creo que haya gozo en ello, a no ser que la naturaleza sea de mal gusto. Quita años de vida, porque estresa. Ramoncín, ya no eres un joven pasionario. Ramoncín, deja de aullar.

Nota a José Ramón Julio Martínez Márquez a.k.a. Ramoncín: en esta entrada no trato de meterme con su persona ni con su personaje. No me malinterprete. La única intención que tengo es la de hacerle constar mi más profundo malestar por tratar de coartar la libertad de gente que no conozco pero que es libre de escribir lo que le venga en gana.

P.S.: Lo del lupanar es broma. Todos lo sabemos.

Amaia Montero (“Amaia Montero”)

Como diría Schuster: No hase falta desir nada más.

Antonio Orozco (“Renovatio”)

Eso es lo que necesitas, majo. Renovatio.

Bebe (“Y.”)

¿”Y.” qué hace esta en la lista?

Carlos Baute (“Colgando en tus manos”)

O colgado del palo mayor.

El Barrio (“Duermevela”)

Eso es lo que hago cuando -por acciDrenthe- escucho El Barrio. Dormir.

El sueño de Morfeo (“Cosas que nos hacen sentir bien”)

No será vuestro disco, desde luego.

Fangoria (“Absolutamente”)

Absolutamente, NO.

Fito & Fitipaldis (“Antes de que cuente diez”)

Antes de que cuente diez, espero verte fuera de la lista.

Labuat (“Labuat”)

¿Labuat? ¿Quién cojones es Labuat?

Los Chichos (“Hasta aquí hemos llegado”)

Menos mal.

Macaco (“Puerto presente”)

Talento ausente.

Malú (“Vive”)

No, no… ¡Muere!

Niña Pastori (“Esperando verte”)

Esperando -no- verte.

Pasión Vega (“Gracias a la vida”)

No, gracias a Dios que no tengo tu disco.

Raphael (“50 años después”)

Sigue dando la barrila ¡Escándalo!

Sólo con saber que la ganadora de la pasada edición fue Rosario “Me das algo para comer” Flores, ya considero que es suficiente calificativo. Que tenga su motivo económico es más que evidente, pero la verdadera necesidad que existe en la música española, ahora que a muchos de estos artistas se les vienen los demonios con los cambios de modelo de negocio, es que se promocione a quien realmente vale. Grupos de jóvenes con mucho talento que no reciben la ayuda necesaria. Ni cerca de ello andan.

Muchas informaciones han surgido por la red a cerca de los motivos que el Señor Tataglia tuvo para irrumpir en el espacio vital de Tito Silvio, y agredirle. Cuestiones políticas y de fe han sido las más sonadas. De hecho, que tuviera lugar la agresión tras un mitin, nos puede dar varias pistas. Massimo Tataglia podía no estar de acuerdo con las opiniones de Il Cavaliere, y por ello le asestó un mamporrazo entoalaboca. Total, Italia es mafia y así es como arreglan las cosas. No extraña.

Tras varias llamadas de teléfono, he conseguido contactar con el primo de Massimo Tataglia, Al Garette, de profesión portero de la discoteca La Festa, sita en el mismo centro de Milán. El Señor Garette, con un tono enérgico, casi pretoriano, me ha contado que todo es mentira. Una falacia. Una falta a la verdad tan vil, que en su barrio sería motivo de muerte para aquellos que la difunden. Los periodistas. Muy italiano todo.

Ocurre que Massimo Tataglia, acérrimo seguidor del Internazionale Milano, era asiduo de la discoteca donde trabajo su primo. La Festa es lugar de reunión de personajes importantes de la capital de la región de Lombardía. A ella acudía con asiduidad el Señor Tataglia, que teniendo a su primo como portero de la misma, nunca tenía complicado el acceso. Ni él ni su mujer, Elissa Tetta, la segunda que calza, una guapa señorita de 26 años con ínfulas de showgirl y cuyo máximo sueño era (y es) ser presentadora de show que, como todos sabéis, es una profesión muy bien pagada y, más que nada, muy bien vista en Italia.

Una de aquellas noches. Una de tantas. Tito Silvio se personó en la mencionada sala de fiestas para desmarcarse del estrés que supone ser stripper, fulano, político y magnate a la vez. Cuenta Al Garette, que disiente de la manera de actuar de la esposa de su primo, que en cuanto Elissa tuvo constancia de la presencia de Il Cavaliere en la sala, se lanzó sobre él como alma que mueve la fama. El resto, fue historia.

La historia que, resumida al grito proferido por Massimo Tataglia de “stronzo di merda“, escribió este triángulo amoroso culminado con un buen mandoble en la boca. A Italia no le importa la política, a Italia le importa el pan y circo, señores.

Massimo Tataglia, trastornado por la pérdida de su amada

Aún así, no sabría decir qué es peor. Si que te toque en suerte un inútil, o que un inútil sea elegido como Jefe de Estado. Aquí ya entraría un factor aplastante, la sociedad. Y de buen paladar, aquí, no vamos sobrados.

El caso es que el Rey ha ordenado, o más bien, pedido, al Gobierno que congele su sueldo. Sueldo de gran estrella futbolística. 8,86 millones de Euros, que S.M. distribuye a su antojo y sin tener que dar cuentas a nadie. Es decir, que si con ese dinero Don Juan Carlos se va a cazar osos, elefantes o ñus, o si decide emplearlo en darse un paseo en zepelín, es cosa suya y no rinde cuentas ante nadie. Que para eso es el Rey, coñe.

El pasado año, el presupuesto destinado a la Casa Real se incrementó en un 2,7%. Si trasladamos esa subida a este año, haciéndola hipotética, claro, el Monarca estaría perdonando, redondeando, unos 240.00o euros. No deja de ser un buen detalle, aunque la cantidad no suponga nada especial teniendo el Gobierno que tenemos. Éste se gastará ese dinero en alicatar un baño de la Moncloa, blindar un coche ofisiá o en proveer de mobiliario cualquier oficina de un cargo cualquiera. Así estamos. Y así nos quedaremos por un tiempo.

Así, prefiero que Don Juan Carlos se gaste el dinero en cazar lo que le venga en gana. Aunque la caza sea diurna. Eso ambienta más. No tiene precio.

“El PIB, si me permitís la expresión, el PIB es masculino. Generalmente masculino. Y, por tanto, el cambio estará en el momento en el que la… la decisión… las decisiones importantes, trascendentales, de este país, además de las políticas, que son las más importantes a mi modo de ver, estén también tomadas por las mujeres”.

Leire Pajín - (Leire, here me tonight)

Creo que sé lo que quiere decir. Más o menos adivino cuál es su intención. Pero, esa forma de expresarse, esa forma de hablar… Esta mujer, y ahora sí que hablo de memoria, cobra alrededor de los 20.000 euros mensuales. De corazón, no creo que los valga.

Y encima, al pequeño de los cinco Jackson´s, le llevan osos de peluche gigantes. Los niños, esos a los que tanto quiso y amó. Y, además, una tropela de negros, aquello que él no quiso ser, le homenajeaba a la salida de Neverland. Y como Maikol es un genio, algo que nunca jamás volverá a tener lugar, una máquina de generar dinero, un mito, se han sucedido decenas de entrevistas y pseudo-documentales sobre su figura. El preparador físico, la enfermera, el médico, el chófer, la prima del ama de llaves de Neverland, el jardinero de la finca adyacente a Neverland, el hijo del abuelo del hermano del que le maquilló un día… etc… etc… etc…

Todos lloran su muerte. Pocos, de los que tuvo a su lado, le hicieron honor en silencio. Como siempre le sucedió. Fue aprovechado. Y continúa siendo mangoneada su imagen. Como víctima impotente.

Eso demuestra que su figura trasciende lo mortal. Siempre perdurará. Su música. Su figura. Sus vicios. Sus historias. Sus debilidades. Y quiero pensar, así como sucediera con Elvis, y otros grandes cuestionados en su época por diferentes motivos, que al final siempre el tiempo hará justicia, y propondrá a la memoria y el recuerdo de todos, que perdure aquello que él siempre hizo. Música.

Y le acaba de dejar su novio. Que lo sepáis. Además, tiene la pinta de que su noviete es un político occidental. Apuesto a que de derechas. Quizás el más indicado hubiera sido Bush. Ya se sabe, los que se pelean se desean, y quizás, en este caso, se den por detroit. Aunque viendo que a George Walker Bush ya le costaba seguir la política internacional siendo Presidente, imagino que desde su rancho de Texas pasará de la cuestión. Y eso de que acaben de celebrarse elecciones en Irán, esa república bananera del Medio Oriente, a George, oigan, como si oyera llover.

Después, viendo los festivales que se gasta Berlusconi, me ha quedado claro. Todo esto que ha ocurrido es el efecto de que Silvio no haya invitado a Mahmud a sus bacanales de sexo… y sexo.

La cuestión es que, ese loco enamorado de lo occidental llamado Ahmanidejad, ha comentado en respuesta a Musaví, su rival, que “los políticos occidentales incluso apoyan a los homosexuales para conseguir más votos. En Irán, nuestra democracia está basada en la ética“. Por supuesto, Dios y Alá saben que los homogays son unos enfermos. Unos desviados. No son personas. Son gayers. ¡Cuarentena!

Para mammu, así como mis confidentes me cuentan que Silvio le llamaba, el paraíso oriental, que tiene su paradigma en naciones como Irán o Iraq, debe seguir puro. Aséptico ante tanta bajeza moral y ética que tiene lugar en los desarrollados países de occidente. Aquí dejan votar a negros, gitanos, e incluso a la “gente” del clero. Menuda mierda. De aquí a unos años, hasta dejarán votar a las mujeres. ¿O ya votan?

¿Quién no se ha visto alguna vez perdido y desnortado en el Desierto de Baja California? ¿Alguna vez no os ha pasado que comenzáis un pequeño paseo por el sur de Canadá y os perdéis en Las Rocosas? ¿Acaso no conocéis a alguien que yéndose a tomar algo por New Orlenas se haya despistado y aparecido en el corazón de la selva pantanosa que se encuentra en el profundo sur de los USA? Son situaciones cotidianas que tienen lugar en la vida de toda persona humana. Probable y posible, de verdad. A Bear le pasa.

Por todo lo que os cuento, Bear Grylls es mi gran ídolo en la actualidad (de hecho, considero que ya ha pasado a Chuck Norris en tan digno escalafón, más que nada porque lo que Bear hace es real. Chuck, you are dismissed). Bear nació con la simple intención de ser un Rambo con las habilidades en versión medioambiental de McGyver. Es el Michael Scofield de la naturaleza. El Mitch Buchannan de los bosques. Todas las cualidades que reunían John “Hannibal” Smith, B.A. Barracus, Templeton Peck a.ka. Phoenix y H.M Murdock aunadas en una sola persona. En cualquier momento y lugar, Bear lo mismo te fríe un pantalón que te cose un huevo, porque a Bear nada le asusta si su supervivencia está en juego.

¿Qué hace Bear si su nivel de hidratación es tan bajo que su vida corre peligro? Se bebe su propio pis, pero ¿Dónde guarda Bear el pis antes de bebérselo? En la piel de la serpiente de cascabel que ha conseguido matar, para que después de comérsela, tuviera previsto que ésta le podía ser útil. Si Bear se encuentra en los pantanos del profundo sur, y necesita comer, ¿Qué hace? Mata un caimán con sus manos. La cosa no se queda ahí. Bear es un tipo previsor, dicho queda, y como tiene constancia de que el caimán tiene una piel fuerte y resistente, utiliza ésta para rasgarla a tiras formando cuerdas que le faciliten el trabajo, en el momento que sienta necesario levantar un pequeño refugio en medio de la selva. Hay situaciones límite que uno, tratándose de supervivencia, siempre debe afrontar. Como por ejemplo, sacar miel de un panal de abejas africanas para poder disponer de las propiedades nutrientes de tan importante alimento. ¿Qué está dispuesto a hacer Bear en Siberia para poder ingerir la energía suficiente para aguantar una noche a -25º? La respuesta es sencilla. Sangre y un ojo de Yak. Bear es así.

Y es que la vida de este personaje es curiosa. Ha sido el hombre (aunque dudo de tal condición en su caso), más joven en escalar el Everest, y ello después de romperse la espalda haciendo paracaidismo con las British Special Forces en África. Una persona de su talento, clase y destreza, no puede vivir más que en una barcaza en el Río Támesis, y llamar a uno de sus hijos Marmaduke. Bear, de mayor quiero ser como tú.

“Puede que Zapatero no sea muy inteligente“

Nicolas Sarkozy (un presidente inteligente… está con Carla Bruni)