La crisis que asola España a terminado por desembocar en casos tan extraños como imprevisibles, y es que, que se te ponga en uelga el teclado del ordenador de la oficina no es algo común que pueda suceder todos los días. Este eco que relatamos es lo que le a sucedido a uno de los empleados (de iniciales A.T.C.) de Late Tecnologies, una de las multinacionales punteras en nuevas tecnologías de todo el mundo, quien, sorprendido por el inconformismo laboral de su ardware, no tuvo más remedio que acometer sus tareas diarias con la imposibilidad de escribir ciertas letras debido al mencionado paro laboral de su teclado.

Fruto de esto, el trabajador, empleado desde ace más de 5 años en la tecnológica, a sufrido un despido fulminante al estar imposibilitado a la ora de realizar su trabajo con éxito y eficacia. El empleado, quien no a accedido a realizar declaración alguna, lo único que a querido declarar es que no supo preveer las capacidades del conjunto de sus erramientas de trabajo para organizar una uelga (sic) en un día en el que A.T.C., según nos indicaba, tenía que presentarle unos documentos de suma importancia al Presidente de la firma. Tratando de cumplir con su obligación, el empleado realizó la tarea en el tiempo estipulado pero sufriendo el inconveniente de que la 8ª letra del abecedario había decidido llevar a cabo su derecho a la uelga.

Fuentes oficiales de Late Tecnologies an declarado mostrarse tristes ante el suceso, pero indican que la responsabilidad de todo empleado es ajustarse a las externalidades que puedan implicar o conllevar un cambio en su modo de trabajar. En este sentido, el Director de Com. Corporativa de la tecnológica comentó que “el representante sindical ya nos avisó de que esto podría ocurrir, pero lo cierto es que no teníamos convocatoria oficial del paro”. Y lo cierto es que éste no a sido seguido en toda su posible extensión, ya que muchos de los componentes funcionaron como cualquier otra jornada laboral.

Sin embargo suelo mantener muy bien el equilibrio a diario y en casi cualquier circunstancia donde la ingesta de bebidas alcohólicas no haya sido un factor determinante y fulminante. Para ello, para saber que para mantener el equilibrio no he necesitado un trozo de plástico, no he tenido que pensar demasiado. He tenido que no ser absurdo, cuestión complicada, eso sí. Pero lo he logrado, desde el momento en el que me percaté de que aquello de la Power Balance era una revolución, compadre, inútil y obsesiva de muchas personas que creía no-absurdas (ingenuo), conseguí no hacer caso y seguir con mis muñecas vírgenes. No soy excepcional. Muchos hemos sido educados en la no-estupidez a.k.a. el sentido común.

Inciso: ¿Cuántos que estáis leyendo lleváis una PB puesta? En serio, quitárosla. Es un FAIL.

Inciso 2: A los que no la lleváis; ¿A que alguna vez habéis querido decirle a alguien que la llevaba “Colega, ¿eso funciona de verdad?“?

La prestigiosa… la Facultad de Ciencias de la Actividad Física y del Deporte de la Universidad Politécnica de Madrid ha realizado un estudio para demostrar que la Power Balance es un timo. Este país funciona así. Necesitamos que nos demuestren que los políticos corrompen o que la PB es una estafa como un piano para cerciorarnos de que así es… y seguir comprando serrano en vez de ibérico, pensando que es pata negra.

¿Qué hará pensar a una persona que un plástico con un holograma de los chinos mejora su equilibrio? Silencio por respuesta. Entre 300.000 y 350.000 personas han comprando una Power Balance en los últimos meses en Ejpaña. Son muchos. Mucho desequilibrado y mucho tontaco. Y es que leyendo este artículo de El País que linko arriba me he dado cuenta de que la pulserita en cuestión cuesta 35 euros… ¡¡¡35!!! Bualachaval, menudo pasote.

Mi pregunta es, majos, ¿Quién está más desequilibrado? ¿El que compra un trozo de plástico con un holograma que nos mejora el equilibrio, fuerza y flexibilidad (sic) o yo?

El nuevo hit de Facebook, el volcán Eijafjalla, ha propiciado que decenas de creyentes de las Fan Page de Facebook se vuelvan locos creando grupos y páginas de fans. Yo mismo hice una ayer… aunque lo mío no fue por la fama, sino por ver cómo evolucionaba la página -que ya creé tarde, por cierto, cosa normal habiéndome enterado de “lo del volcán” el viernes después de trabajar-. Tipo rápido.

Los más exitosos han sido estos:

Volcanes islandeses que la lían parda

Yo también creo que Islandia se ha pasado con el homenaje a LOST

Creo que la nube volcánica es John Locke (Y otros también referidos a LOST, como este)

Aunque sin duda el que más clase ha destilado clase es este… porque tiene más razón que ninguno.

Gracias Islandia: primero Bjork y ahora el volcán: QUE OS HEMOS HECHO??? Fantástico. Fino y delicado. Plas, plas, plas. Aplauso y ovación.

Aunque este no se le queda atrás; Pim pam, toma volcán. Enlazando eventos en la red. Magnífico.

En un pequeño esfuerzo creativo os doy la opción de crear vuestros propios grupos. Todos podemos. Es gratis.

No le eches Fairy al volcán, que se lía.

No me quiero imaginar la huelga de barrenderos como la nube caiga en Madrid.

Chachimbas islandesas que pierden por todas partes.

Gracias a RENFE por ir a hacer socavones a Islandia y dejadnos tranquilos.

Terroristas islamistas que se van a Islandia para aprender a bloquear el tráfico aéreo mundial.

Toma, gripe A, jódete.

Madrid, 23 de mayo. Todavía no se conocen las causas de lo ocurrido ayer cuando, sobre las 22.30 horas, la capital de España sufrió un fallo múltiple en el sistema de transportes y de determinados suministros energéticos. Las administraciones implicadas trataron de poner solución a los problemas que, como norma, duraron en torno a 20 minutos. Los semáforos se pusieron todos, sin excepción que se conozca, en rojo. Lo que originó numerosos problemas circulatorios. El Metro dejó de funcionar como servicio público en sí, ya que, según testigos, no paraban en ninguna de las estaciones correspondientes.

Los técnicos encargados de revisar los fallos, que se sucedieron de manera instantánea, no han podido encontrar ninguna razón aparente para que, en este caso, las farolas de la Gran Vía madrileña dejaran de funcionar. El responsable del ayuntamiento, Juan Sapagao, comentaba que “en nuestro caso no podemos asegurar que haya sido un problema técnico. Fallaron varios tramos de la iluminación. Es todo muy raro”. En la misma línea se movieron en Metro Madrid: “No tenemos ni idea, algunas líneas iban bien, otras no… En el centro de control nada hizo indicar que había un problema técnico. Pero una alteración de motivación humana tan grande y coordinada es algo nunca visto… inusual en todo caso”.

La limpieza en la capital también se vio, según parece, alterada. Los servicios de ésta, en cualquier caso, no, ya que, como cada noche, los servicios estaban activos y eran efectivos. Pero la cantidad de suciedad no era común a la hora de pasar los servicios de limpieza. Uno de los operarios nos comentaba que “nunca había visto la ciudad así, de verdad. A veces hay más mierda que otras, pero nunca tanta cantidad. Parecía que se hubieran cagao del cielo”. Un hecho quedó en la mente de este operario, y es que, según nos contaba, la zona de Chamartín fue la que presentó más nivel de alteración urbana. “Sí, sí… papeleras rotas, cubos de basura por los suelos, desechos del carrefur tiraos por ahí… vaya, un desastre… toda la noche ahí recogiendo mierda. Espero que paguen estas horas estras“.

Lo cierto es que ayer, casualidades, era un día importante y trascendental para la ciudad. Se jugaba la final de la Champions League que enfrentaba al Manchester  United y al eterno rival del equipo en cuyo campo se jugó el partido, es decir, el FC Barcelona, que resultara vencedor por dos goles a uno. Este hecho preponderó en las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado y de la Villa de Madrid para que la ciudad registrara el menor número de incidentes posible. Y esto fue así, aunque la situación dada con posterioridad justo del partido supusiera un ligero contratiempo para los ciudadanos y la imagen misma de la ciudad.

Firmado: Antonio Pulga. Sucesos y Futurología.

Y es que marear por las redes sociales (Facebook y Twitter en este caso), es también una tendencia suicida, porque sabes que siempre habrá un tarao que comente de antemano quién es Jeremy Bentham, cómo terminó Prison Break o, en mi caso, que te cuenten en dos líneas cómo fue el season finale de la cuarta temporada de Dexter. No hay nada peor ni tan rastrero.

Decía el reciente ganador olímpico de Biatlón en Vancouver (Canadá), que “aplicaría la pena de muerte a los dopados… o, al menos, unas cuantas patadas en los cojones“. Pues bien, yo aplicaría la segunda de las penas que Björn Ferry expuso a estos que nos quitan la ilusión por empezar un capítulo vírgenes y novicios. Además, sin ningún tipo de remordimiento.

No lo hagas, man, que yo no lo haría.

Siempre he defendido, por absurdo y tontuno que sea, el humor de La Hora Chanante/Muchachada Nuí. Algunos momentos en mi vida no serían los mismos si esta pandilla no hubiera existido o se hubiera dedicado a otra cosa. Al parecer, Esperanza Aguirre opina lo mismo. Porque ella, hoy, ha seguido, al ritmo de Marlo, lo dicho por éste tiempo ha. Y es que, hijodeputa, hay que decirlo más. Cierto es que el cardado de la señora Aguirre debería admitir otras faltas como las mismas de gilipipas o tontaco, así como mascachapas. Pero es que “hijodeputa, qué sonoridad, es el alfa y el omega de la vulgaridad, cuando lo dices, te quedas guay, porque hijodeputa, no tiene rival“. Lo dice Marlo. Y Espe también.

Ni sé ni falta que me importa a quién, o a qué sujeto, se refería esta misma mañana Esperanza Aguirre con eso de “hemos tenido la suerte de poderle dar un puesto a IU, quitándoselo al hijo puta“. Lo que ambienta es saber que puede perder los modales en público, y sin saberlo. Lo cual es, aún si cabe, más divertido. Según la implicada tal calificativo no iba dirigido a Alberto Ruiz-Gallardón. No. Porque es al último al que le llamaría tal cosa. Aunque, creo, que es el primero al que todos nosotros hemos puesto en nuestra mente como receptor de tal cariño. Porque todos sabemos que ambos no se llevan bien, ¿no? Porque es conocido que la supuesta relación cordial que tienen en público es falaz, y un barrequetebarrebajolaalfombra continuo en el PP.

Permítame dudarlo aunque sea tan sólo un instante. Bueno, qué importará, hijodeputa hay que decirlo más.

Para mí, por estas cosas, es el paradigma de lo que debería ser una red social. Interconecta tanto a la gente, que al final te ahorras decenas de pasos hasta encontrar este peaso de blog que es Humor tonto para gente inteligente, de Eduard Fortuny.

Este blog, estríctamente gráfico, es una de las respuestas que (para mí) podríamos dar a la pregunte de ¿Qué es el sentido del humor? Picantón en ocasiones, rápido en su gran mayoría y siempre muy simple y sencillo. Agradable y para todo el mundo. Para todos los públicos y casi para todos los coeficientes que no anden por debajo del umbral de la tontuna.

Os voy a poner varias imágenes de las últimas semanas para que os hagáis una idea. Así, si os gusta, podáis seguirlo con todas las de la ley. Tanto desde el blog que os reseño de manera sucinta o desde eduart, el blog, quizás más personal, del autor.

Amaia Montero (“Amaia Montero”)

Como diría Schuster: No hase falta desir nada más.

Antonio Orozco (“Renovatio”)

Eso es lo que necesitas, majo. Renovatio.

Bebe (“Y.”)

¿”Y.” qué hace esta en la lista?

Carlos Baute (“Colgando en tus manos”)

O colgado del palo mayor.

El Barrio (“Duermevela”)

Eso es lo que hago cuando -por acciDrenthe- escucho El Barrio. Dormir.

El sueño de Morfeo (“Cosas que nos hacen sentir bien”)

No será vuestro disco, desde luego.

Fangoria (“Absolutamente”)

Absolutamente, NO.

Fito & Fitipaldis (“Antes de que cuente diez”)

Antes de que cuente diez, espero verte fuera de la lista.

Labuat (“Labuat”)

¿Labuat? ¿Quién cojones es Labuat?

Los Chichos (“Hasta aquí hemos llegado”)

Menos mal.

Macaco (“Puerto presente”)

Talento ausente.

Malú (“Vive”)

No, no… ¡Muere!

Niña Pastori (“Esperando verte”)

Esperando -no- verte.

Pasión Vega (“Gracias a la vida”)

No, gracias a Dios que no tengo tu disco.

Raphael (“50 años después”)

Sigue dando la barrila ¡Escándalo!

Sólo con saber que la ganadora de la pasada edición fue Rosario “Me das algo para comer” Flores, ya considero que es suficiente calificativo. Que tenga su motivo económico es más que evidente, pero la verdadera necesidad que existe en la música española, ahora que a muchos de estos artistas se les vienen los demonios con los cambios de modelo de negocio, es que se promocione a quien realmente vale. Grupos de jóvenes con mucho talento que no reciben la ayuda necesaria. Ni cerca de ello andan.

Muchas informaciones han surgido por la red a cerca de los motivos que el Señor Tataglia tuvo para irrumpir en el espacio vital de Tito Silvio, y agredirle. Cuestiones políticas y de fe han sido las más sonadas. De hecho, que tuviera lugar la agresión tras un mitin, nos puede dar varias pistas. Massimo Tataglia podía no estar de acuerdo con las opiniones de Il Cavaliere, y por ello le asestó un mamporrazo entoalaboca. Total, Italia es mafia y así es como arreglan las cosas. No extraña.

Tras varias llamadas de teléfono, he conseguido contactar con el primo de Massimo Tataglia, Al Garette, de profesión portero de la discoteca La Festa, sita en el mismo centro de Milán. El Señor Garette, con un tono enérgico, casi pretoriano, me ha contado que todo es mentira. Una falacia. Una falta a la verdad tan vil, que en su barrio sería motivo de muerte para aquellos que la difunden. Los periodistas. Muy italiano todo.

Ocurre que Massimo Tataglia, acérrimo seguidor del Internazionale Milano, era asiduo de la discoteca donde trabajo su primo. La Festa es lugar de reunión de personajes importantes de la capital de la región de Lombardía. A ella acudía con asiduidad el Señor Tataglia, que teniendo a su primo como portero de la misma, nunca tenía complicado el acceso. Ni él ni su mujer, Elissa Tetta, la segunda que calza, una guapa señorita de 26 años con ínfulas de showgirl y cuyo máximo sueño era (y es) ser presentadora de show que, como todos sabéis, es una profesión muy bien pagada y, más que nada, muy bien vista en Italia.

Una de aquellas noches. Una de tantas. Tito Silvio se personó en la mencionada sala de fiestas para desmarcarse del estrés que supone ser stripper, fulano, político y magnate a la vez. Cuenta Al Garette, que disiente de la manera de actuar de la esposa de su primo, que en cuanto Elissa tuvo constancia de la presencia de Il Cavaliere en la sala, se lanzó sobre él como alma que mueve la fama. El resto, fue historia.

La historia que, resumida al grito proferido por Massimo Tataglia de “stronzo di merda“, escribió este triángulo amoroso culminado con un buen mandoble en la boca. A Italia no le importa la política, a Italia le importa el pan y circo, señores.

Massimo Tataglia, trastornado por la pérdida de su amada

El último del que he tenido constancia no aporta ninguna novedad. Cero. Habla, así como el resto de estudios aparecidos con anterioridad, de las propiedades de la cerveza, y su repercursión en el human body tras la ingesta, una vez finalizado determinado esfuerzo físico. A saber: “El consumo moderado de esta bebida  puede contribuir a mantener niveles más altos de glucosa plasmática y a atenuar las respuestas hormonales de estrés“, argumenta. Pues vale.

Como he especulado antes, estos estudios seguro que están promovidos por alguna compañía cervecera. Me parece genial. Es una buena estrategia. No tengo nada en contra. Aunque sí tengo algo que recomendar a los responsables de estos estudios, y de las marcas en cuestión. Sería mucho más beneficioso para ellos que relacionaran este producto con lo que a la sociedad realmente importa. La pronta recuperación o eliminación de ese enemigo de todo “fiestas“. La resaca.

Si se hiciera un estudio que probase de manera científica que la birra quita o apacigua la resaca, ¿os imagináis la repercusión que tendría en las ventas del sector? De esta manera la gente bebería para ponerse tó ciegos, y bebería también para dejar de estar tó ciegos. Mágico.

Así, en unos lustros, todas las generaciones desde, digamos, mitad de los 70, acabarían cirróticas perdidas, pero con unos sábados y domingos bien aprovechados. Definitivamente, soy partidario de la inclusión de la cerveza como reconstituyente post-juergas. Y tú, ¿de quién eres?