Resulta que al Gobierno maldivo se le ha ocurrido la idea de hacer un Consejo de Ministros bajo el agua. Todo ello para llamar la atención de la sociedad, maldiva o no, ante los efectos negativos del cambio climático. La sesión se aguará el 24 de octubre, Día Mundial de la Acción Climática 350.org.

Vale. No sirve para nada más que ambientar y dar el cante. Pero puestos a estar obligados a vivir en democracia, y a aguantar a los políticos, prefiero que, al menos, ambienten. En este caso, el entertainer ha sido el Presidente de las Islas Maldivas, Mohamed Nasheed. Todo un ídolo en su atolón.

A remojo, por ejemplo, pero ya por motivos humanitarios, podríamos poner a políticos de aquí. De cualquier lado más bien. Quizás ello podría provocar menos tensión y agobio. Quién sabe.

Armaos en ristre, perros sarnosos. Echad mano de vuestras ballonetas, camaradas. Hoy es el día en el que haremos que nuestra bandera, la de la calavera, ondee en lo más alto del mastil de un navío más.

Así me imaginaba el inicio del discurso que tuvo que hacer ayer el líder del Partido Pirata -PP- alemán. Ayer, día de elecciones en Alemania, resulta que el Piratenpartei obtuvo el 2% del total de los votos en el país germano. Casi 850.000. Este hecho está ya lejos de ser una anécdota. Cosa que sí fue en los pasados comicios, las regionales de 2008, cuando alcanzó el 0,2% del total.

Me he imaginado, por un momento en el que la ilusión ha invadido mi capacidad de enjuiciar hechos, que esta gente tendría una web con la bandera pirata de toda la vida, que loarían las propiedades del ron e irían vestidos como piratas de verdad. Con parches en los ojos, patas de palo y loros al hombro. Nada más lejos de la realidad. Los clichés se fueron de viaje.

Resulta que la web está bien ordenada y parece que contiene mucha información. El logo del partido no es una calavera, sino lo que parece una vela negra que ondea el viento. Además, el viento parece ir en dirección del lado al que están colocadas las letras. Y eso parece trasladarse a la realidad. Bonita metáfora.

Y hasta las personas que aparecen en las fotos parecen normales, además de alemanes, claro. Mi curiosidad no ha podido ir mucho más lejos porque no sé alemán. Ni papa de germano más allá de kartofen, oiga. Así, que poco más pude hacer. El caso es que he descubierto que hay un Partido Pirata en España -voto porque sean conocidos como PP Verdadero a la voz de ¡YA!-.

Pasa que la web es mala. Tienen 31 afiliados, 32 desde ahora mismo, aunque cuenta con más de un millar de simpatizantes. Me he leído un poco el ideario político y, desde hoy, no puedo más que decir:

Ante tal cantidad de Garikoitzs, Nekanes, Eneritzs y Ugaitzs, uno de los participantes comentó una frase que, de simple, me pareció hasta interesante. “Lo que no es normal es que un padre ponga a su hijo un nombre que no pegue con su apellido“. Llamadme torpe -que lo soy-, pero nunca lo había pensado. Quicir, siempre había tenido en cuenta otra condición para nombrar el vástago que me pudiera dar alguna incauta. A saber; “Este nombre no me gusta“, pero nunca; “Este nombre no pegaría con mi apellido“.

El caso es que me he puesto a mirar nombres y apellidos REALES, y, como era de esperar, me he llevado algún susto con diversos nombres propuestos por padres algo cabrones y muy desaprensivos. Estos casos superan toda ineptitud. Leo y releo, y parecen ser reales. No me lo creo. No way.

• Natividad Belén Santamaría. Y salió atea.
• Jesús Estan Camino. Pero ni idea de cuando llegará. ¿Empezamos a cenar?
• Evaristo Piernabierta Zas. En toda la boca.
• Amparo Loro Raro. Cacatúa querrás decir, ¿No?
• Miguel Marco Gol. Primo de Paul Tería.
• Ana Mier de Cilla. Mierda de padres.
• Agustín Cabeza Compostizo. Este fijo que es íntimo del calvo de LaSexta.

Es definitivo. Hay mucho peligro en eso de ser hijo de unos tipos raros.

Hoy es el día perfecto para dar una pincelada de este grupo granaíno. Más que nada porque un servidor, a eso de las 20, estará escuchándoles en directo en el festival Ojeando. JA! Disfrutad del fin de semana allá donde os encontréis.

PD: Amiguetes. Cosas de la vida, desde el viernes “con poco que hacer”, y desde el viernes, “sin parar un rato”. Sed pacientes, taberneros.

Estos tipos hacen que mi día sea más feliz, porque no hago más que imaginarme a este zumbao, de intenciones alucinógenas y algo psicotrópicas, arremetiendo una y otra vez con la bici de su hijo, una tienda de relojes de lujo con cristales blindados. Lo cierto es que hay que estar muy motivado para intentarlo. Y estar absolutamente ciego en su locura al fracasar, y volver a intentarlo, hasta quedar inconsciente. J.M.D.R., eres un idolazo.

Una de las cuestiones que me suscitan mayor interés, es saber si J.M.D.R. tenía mayor daño cerebral antes o después de la cacharrera y fallida intentona del alunizaje. Aún así, creo que es más de curiosidad general saber qué pasaba por la cabeza de nuestro ídolo, al pensar que a 20 km/h podría quebrar el cristal blindad. Por tu ilusión/esperanza/desesperación, gracias, J.M.D.R.

PD: ¿Fake?

Hoy podéis salir con vuestra barba de una semana, sin temor a que nadie os mire de reojo. Frikis, hoy es vuestro día. Disfrutadlo. Porque mañana volveréis a ser bichos raros. Jugadores de roll irracionales. Amantes del manga y de las series Anime. Coleccionistas de figuras de cómic, y de cómics. Personas capaces de no comer ni dormir durante días para poder pasar a la pantalla final del Counter. Compradores compulsivos de camisetas originales, pero de dudoso gusto.

Obi Wan Kenobi. Han Solo. Neo. Gandalf. Spock. Frodo. Los frikis -los más originales y genuinos- hoy sacarán sus mejores galas -disfraces-, homenajeando así el día que se estrenara Stars Wars: La Guerra de las Galaxias, el 25 de mayo de 1977. Los frikis de España se reunirán en la madrileña Plaza de Callao pues… para… no sé… supongo que alegrarse de ser frikis.

Derechos In-Alien-ables del Friki.*

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
—-3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.

5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
—-6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.

9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

Deberes del Friki.

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

* Extraído de una de tantas enciclopedias frikis.

Esta sí lo ha hecho. Mil Espejos.

Siempre es agradable volver a casa. Buen tiempo y viejas compañías. A todo ello me recuerda ese pájaro que vuela por las salas de Madrid, de tanto en cuanto. Genial Pájaro Sunrise. Son sensaciones y recuerdos. Un caramelo que no pierde su gusto. Una foto perfecta. Una imagen que queda.

Es preciso dejar constancia que muchos ruidos me alteran. De ello ya hemos hablado en otras ocasiones, y de otras circunstancias parecidas, hablaremos. Por ejemplo, de aquellas personas que en el Metro u otro transporte público, parecen hablarles al vagón entero. Alto y fuerte, para que hasta Humphrey Bogart se entere de la cogorza que te agarraste anoche, o de las magníficas propiedades de las bebidas destiladas de los bares de media ciudad.

El ruido prescindible que hoy nos atañe es el innecesario bip de los cajeros automáticos. Esa alarma para ladrones. Ese toque de atención al pícaro. Es ridículo e ilógico que una máquina expendedora de billetes haga ruido, y más, uno tan obvio. Bip. Meto la clave. Bip. Sacar dinero. Bip. Bip. 20 euros. Bip. No desea justificante. Bip. Igual se te cuela un pataliebre por la banda, y te roba. Bip. Bip. Bip.

Como todo tono de aviso, quizás su función no recoja más motivo que la de avisar sobre algo. Pero en este caso, claro, a quien avisa es a los amigos de lo ajeno, porque no creo que sea menester poner a disposición del usuario, un dispositivo sonoro que te haga saber que escogiste 20, y no 200 euros. No es necesario. Pensando en el hecho que nos atañe, no consigo adivinar de qué me podría avisar el bippeo del cajero.

Ruego, por tanto, si alguien sabe la utilidad exacta de ese “bip”, me lo haga saber al instante. Así, esta cuestión dejará de formar parte de mi larga lista de “Cosas que eliminaría para hacer de este Mundo, un lugar mejor”. Gracias.